Salope et les 31 jours d'Auguste
Akel, enfant Irakien en pleurs parce qu'il a faim.
J'ai reçu un message sur mon répondeur, pendant que vous me parliez de mon écriture : une voix d'homme prise par l'incompréhension, le remords peut-être, et la Profonde Tristesse. J'en tremble encore, là. Je vous avoue ça parce que je sais que vous allez le garder pour vous. Après tout, tout ce que vous pensez m'est assez égal : je n'ai pas d'autre choix que de vous faire confiance, comme depuis le début de cette aventure. Comme à moi mais qui n'y arrive pas beaucoup. A moi-même, me faire confiance. J'ai immédiatement eu les tripes à l'envers, un tressaut, dedans, mon coeur s'est serré, comme dans un poing d'homme, cette voix d'homme se reconnaîtra. Cette voix d'homme prise de convulsions, et moi qui tout d'un coup me rend compte vraiment : j'ai repoussé l'amour. J'ai repoussé quelque chose qui m'allait bien pour repousser les délires. Vous avez des délires, j'en reçois des preuves tous les jours, enfin, moins depuis le début de cette aventure qu'est l'écriture. J'ai reçu ce message alors que je préparais des tomates farcies, j'avais téléphoné à Alexandra en même temps. En même temps, des hommes sur mon toit jetaient les vieilles tuiles avec des bruits dans la grande benne amenée par camion. Ils sont allés ensuite s'arsouiller au bar du coin, à la fin de la journée. J'ai téléphoné à Alexandra avec mes mains lavées mais qui avaient une odeur de tomates (je n'aime pas les odeurs, d'ailleurs je n'aime pas voir non plus). J'ai dit à Alexandra : je ne vais pas pouvoir venir ce soir, désolée. Alexandra m'a dit : c'est seulement maintenant que tu me préviens ? Toutes mes amies voulaient te voir. Je n'ai pas compris et puis il y a eu des phrases jetées par l'une par l'autre, les gens jettent des phrases, et ils ne savent pas très bien où ils veulent en venir, peut-être qu'ils veulent que j'arrête d'écrire des choses pareilles, et qu'ils me veulent dans leur vie pour de vrai, comme Franck, pour soulager quelque chose en eux. Quelque chose qui manque, l'amour par exemple. Je ne suis pas l'amour, je suis une femme. Une femme qui est vivante dont l'écriture est vivante au moins autant qu'elle sinon plus, ce n'est pas de ma faute. Si vous recherchez ici ce que vous n'êtes pas venus trouver... Je le dis à l'envers, d'une manière volontaire, volontairement, je suis très volontaire. Quelqu'un de présent pour ce qu'il aime et ce en quoi il croit. Mon amour mon Dieu est un homme. Là j'ai envie de sourire tout de suite. Mais jaune. Et Alexandra a raccroché la première, c'était fini l'été de la lesbienne. Ils voudraient plus de danse, d'humour, c'est quoi, c'est la fête, de quoi ils parlent, il serait tant qu'ils arrêtent de se bercer de mensonges, je pense que la chose a trop duré. Enfin pour moi, je ne veux plus être bercée toute ma vie. Dans la voix sur mon répondeur, de la détresse, et puis "tu me manques trop je peux pas". Je peux pas supporter. Et là il s'est passé quelque chose dans mon corps. Sans évoquer le reste de ma personne, mon invisible, mon intouchable, que vous ne voulez pas toucher, dans le fond. Contrairement à vos messages où en disant que vous me détestez vous dites en fait combien vous vous adorez crédules. Combien vous êtes à l'aise finalement dans ce monde entre deux eaux. C'est le coup classique. Mais le coeur de Marguerite, il n'était pas comme ça, Jésus à tendu une main à une putain magnifique, et si la putain c'était moi et si vous, vous n'étiez qu'une pâle copie de l'Iscariot ? Vous y pensez à ça ? Vous n'êtes peut-être pas du bon côté de la main tendue. Si j'étais vous, je ravalerais ma morgue, au lieu de me l'envoyer, comme si je pouvais entendre vos peurs et vos extractions mentales de la chose. Mes viscères se sont retournées, l'amour jouait-il un rôle ? Mon coeur a été serré dans un poing, mon sang n'a fait qu'un tour à la place de dix et je suis allée boire un verre d'eau après. Cette voix d'homme. Je me suis demandée si j'allais lui écrire en lui parlant directement, en disant "tu" mais finalement je n'ai pas voulu. Car ils veulent peut-être que je dise à leur place combien quelque chose cloche quand le soleil d'août pointe le bout de son nez au dessus de leurs villes. Les photos sont normales, c'est pas moi qui les ai prises, vous vous en doutez, Franck m'a dit : elles sont orientées, en fonction de ta parole. Il paraît que les génies arrivent à trouver des liens entre deux choses que tout oppose aux yeux des autres. Les autres sont mes génies, ils séparent tellement tout, pour mieux contrôler, que le contrôle finalement ils le perdent. Bon, de parler de ça, ça m'évite de parler de la voix. J'ai eu la gorge nouée, pour te parler à toi, voix d'homme que je connais, j'ai eu la gorge nouée parce que, pour une fois, j'ai ressenti la vérité dans ta détresse. Tu ne jouais pas. Comme hier, méchamment, me dire : "on a les lecteurs qu'on mérite", c'était bête et injuste, je n'ai pas fait le monde ni même je ne suis pas la mère de ceux qui me lisent, je ne les connais pas. Tu sais très bien que je réponds face aux choses fausses. Il faut bien que quelqu'un le fasse ce que je dis, sinon il n'y aurait personne pour donner un semblant de vérité, un semblant de douceur, et même un semblant d'amour pour vous, pourquoi vous ne voyez que la mort chez moi puisque c'est quasiment que de l'amour ? Tu sais très bien viser là où le bas blesse, Voix de la nuit. Sur mon répondeur triste, me parler en pleurs, sans complaisance, sans larmoyance, détresse pure, et je suis un ogre, je me nourris des larmes du monde, c'est mon métier ça aussi. Et de marier les couples, Simone et Terraforma, ils disent des choses assez mariables. Sans ironie aucune. J'ai décroché le téléphone que tu m'as acheté, tu te rappelles, j'avais balancé le mien contre le mur à une certaine occasion. Il avait fini en morceaux, je dois être quelqu'un qui souffre à mort comme ils osent me dire ça, avec pitié, compassion, bienveillance à la noix, comment vous oser tendre la main alors que c'est vous la putain et pas magnifique en plus, pas comme moi, qui est par terre, dans la poussière. Franchement. Jésus, tu te rends compte, ce qu'ils font de ma parole ? Tu te rends compte combien lui donnent la valeur qu'elle n'a pas, ou au contraire la réduisent tellement elle n'est pas commode et agréable à lire. Vous dites ce que vous voulez, je me réserve le droit d'en faire autant, ne l'oubliez jamais ça. Mes petits. Tu sais très bien que je réponds face aux choses fausses. Dans Lost, dont l'ambiance fait irrésistiblement penser à celle de La Quatrième Dimension, ils construisent un radeau pour se barrer de l'île. Et bien écrire c'est un peu la même chose si vous voulez. Entendre ta voix m'a donné envie de prendre mon radeau et de m'enfuir, loin des méduses. Ta voix était pleine de méduses, mais la nuit c'est beau les méduses, en tout cas dans mon univers mental décalé : elles sont fluorescentes, luminescentes plutôt, blanches, vertes, roses, bleues, toutes les couleurs de la vie, de l'arc-en-ciel, le Rainbow (je parle pas de votre drapeau, les Gays et les Lesbiennes, un drapeau pour représenter un comportement sexuel c'est de la bêtise pure et ça m'évoque un No Man's Land certain, n'est-il pas, Alexandrie Alexandra). Le drapeau représente des groupes, les groupes représentent le système normatif, le système normatif représente l'exclusion, l'exclusion représente Argenteuil, une ville où les clochards puent et où ils posent des problèmes sanitaires publiques, c'est écrit en toutes lettres, noir sur blanc, je ne savais pas qu'on était dans un état fasciste où finalement au delà de la liberté de chacun, on prend son semblable pour moins de valeur qu'une plaque d'égoût. Le maire d'Argenteuil n'est pas un homme sensé, ni même juste. J'ai ressenti une grande tristesse en écoutant ça. Je l'ai entendu à la télévision. Et j'ai ressenti un effroi, comme si le nerfs de ma guerre était mis à mal, non pas faire de ce monde un monde meilleur car ce n'est pas à moi de le faire, il y a sûrement quelqu'un d'autre pour ça, mais de le rendre plus supportable en attendant la suite. Donc j'ai ressenti l'effroi en fait. L'effroi dans mon coeur, en plus j'avais entendu la voix, dans ma machine, il y a eu des fantômes dans la machine par le passé, cette fois c'était ce fantôme-ci, et ce fantôme-ci était en pleine déroute, en pleine détresse et je me sentais visée parce que c'était une déclaration d'amour avortée, il ne comprenait pas pourquoi je l'avais repoussé, il ne comprend toujours pas pourquoi à l'heure actuelle. Il m'a dit : c'est à cause du mois d'Août ? Mais je suis là, je vais t'aider, quant on aime quelqu'un on l'écoute, on l'aime, on l'aide, c'est mon rôle auprès de toi, et j'aime ce rôle, j'en ai besoin pour respirer (je précise qu'il a dit ça d'un coup, qu'il n'est pas très poète et qu'il fait mieux en moi que n'importe quel poète de pacotille voire même de stature). J'ai pleuré en regardant la télévision. Je devais être moche mais lorsque je pleure je reste très digne, c'est limite si je ne donne pas des coups de sabre à droite et à gauche comme Béatrix Kiddo, qui finalement, à force, a eu gain de cause après Bill. Je t'aime tu sais. Tu le sais mais je ne vais pas y arriver. Je ne peux pas. Je peux pas. Je ne vais pas y arriver. Vous allez y arriver, vous à passer, ce mois d'août. J'ai besoin de croire que je vais y parvenir à passer ce mot : "août". En plus je suis née en août, et en plus, je suis morte en août, et j'ai revu la lumière en août. En plus. Le pire c'est que la solution je l'ai : vous ne pouvez pas m'aider, malgré vos messages hors-sujet. Je suis toute seule, vous aimeriez peut-être faire quelque chose, une parole gentille, mais ça ne marche pas. Offrez-moi des roses pour commencer, peut-être...C'est la désolation ce jardin vous savez. Vraiment. Je t'aime c'est vrai mais même si c'est fini en juillet, ça peu reprendre en septembre. Si je pouvais, moi, effacer du calendrier le mois d'août. Il faudrait que je fasse toute la région pour commencer, les gens me prendraient pour une idiote de Témoin de Jéhovah, comme l'autre folle de la Poste qui m'écrit que je suis sa soeur. Juste parce que j'ai écrit : Agneau, le numéro 7. Vous êtes malades ou quoi, vous avez le Sida pour dire des choses aussi bêtes et stupides ? Vous êtes cinglés, qu'est-ce qui va pas dans vos vies que vous garder bien dans vos placards, cachées aux autres comme à vous-même d'ailleurs. C'est de la vie d'une personne que vous parlez, si j'étais influençable et si je ne savais pas la dégueulasserie dont vous êtes capable, j'aurais dû me suicider à vous écouter. Bande de...Allez, ça pue assez comme ça, arrêtons là. De toute façon c'est vrai qu'en entendant ta voix, j'ai réalisé que tu me manquais. C'est la vérité. Même avant de l'entendre. Mon corps tout entier te réclame, ne serait-ce juste te prendre dans mes bras. Ou alors te faire un bisou sur la joue. Comme je l'ai fait la toute première fois en te voyant entrer dans ma chambre "il faut accueillir le client" apprenait la maquerelle. Je est un autre et les autres sont des Morts. C'est un peu vite dit, mais remarque que si ça leur fait dire que je suis sordide, c'est qu'ils ne voient même pas la décomposition de leurs coeurs. Je suis une putain Magnifique, et je suis en règle avec le Seigneur, et la 1664 aussi. J'en ai bu une après mon verre d'eau. Il le fallait, bien que la bière me fait horreur.
Alors j'ai décidé de l'appeler pour parler. Je tremblais mais bon, c'est fait. Il a encore pleuré. Pour être honnête, moi de même, mais j'ai su lui cacher. Il ne cherchait pas à me le cacher et pour une fois, ça n'était pas un piège : il faisait pas ça pour m'attendrir mais parce qu'il ne pouvait pas : je peux pas. Lui même le disait. Vous êtes honnêtes de temps en temps avec vous-même ? Avec la délicatesse ? Et les Coeurs de filles de joie, vous savez qu'elles sont des coeurs ? Qu'elles en ont ? Même les anciennes ?. Il m'a dit : "je fume clope sur clope, je tiens plus, j'ai trop envie de te voir. Même si on dormait dans des chambres séparées je pourrais venir". Moi je lui ai dit : reprenons d'abord un lien téléphonique. Août commence et n'est pas encore bien entamé. Je suis morte tu sais au mois d'août. Pour être honnête, je ne lui ai pas dit ça, je lui ai dit autre chose. Mais cet autre chose avait le même but que ça : août est bien entamé, il y a eu un orage pour l'annoncer, mon jardin dévasté, et moi. Moi je regarde les hirondelles dans le ciel de l'été, et aussi un nid sur mon mur. Une nid d'hirondelles sur mon mur. Je suis sûre qu'il s'agit d'hirondelles. Vraiment sûre. "Je peux venir ?" "Pas pour l'instant je te dis, il y a...des travaux, chez moi".
Elle se cherche des excuses la salope.
La prochaine fois que vous balancez vos décryptages littéraires, pensez à regarder de quel côté se trouve votre présence, de quel côté de la main tendue elle se trouve, cette présence. Si vous vous prenez pour un Messie et si moi je me prends pour une Ex fille de joie (je me demande quel imbécile a inventé cette expression qui n'est pas très jolie) à la recherche d'un peu d'amour. Je n'ai pas d'autre choix à faire que de me faire confiance, et parfois à vous, je n'y arrive pas toujours. En même temps c'est compréhensible lorsqu'on entend ce que vous dites et que vous n'entendez pas très bien. Je suis bien obligée de vous le remettre même si à la fin c'est la putain magnifique qui se retrouve à pleurer devant la main tendue.
Oh mon Dieu mon homme possède un Coeur. Comme une Fille de Joie. On a parlé. Pendant deux heures, j'ai été obligée, encore une fois, d'enregistrer Lost, parce que c'était impossible de lui parler et de regarder en même temps. Je me sentais sous l'emprise de ma honte : on devrait avoir honte de rejeter l'amour, même s'il n'est pas parfait. On devrait avoir honte de lire l'amour brouillé dans le nuage gris du monde des Morts et de ne retenir que les côtés noirs du ciel, là où s'annoncent les pires orages. On devrait avoir honte de parler comme ça au Coeur d'une ex Fille de 20 ans. Qui aura 24 ans le 9. Car c'est à cet âge qu'on apprend, chaque jour, à comprendre que naître en août et être Lion c'est comme dans l'amour les caresses et les baisers dans le cou : on ne sait pas pourquoi c'est bon, on le fait parce que c'est bon, c'est tout. Le téléphone nous reliait. On a parlé de cette série, qu'il suiviait, juste parce qu'il savait, à cause du blog, que je regardais. En même temps. Cela lui donnait l'impression d'être un peu avec moi.
Il existe une aventure dans laquelle j'ai besoin de vous faire confiance, sans pour autant accorder de crédits à vos demandes stupides, et dans laquelle vous devez me faire confiance, sans pour autant ne lire que les côtés sombres qui arrangent bien vos commodités et toutes les odeurs variantes de votre caca.. Car cela sert à ça, que je parle mainstream : ça vous permet d'être rassuré d'en être lassé. L'idéal serait que je me taise, car j'ai toujours pensé que parler c'était une chose bien inutile. Mais quel intérêt de se taire lorsqu'on peut parler fort tout en ayant un aspect de sourdine à travers l'écriture ? La montagne et sa pente sont ardues, il va falloir grimper et moi j'ai mes jambes, je ne suis pas encore paraplégique. Je ne suis pas encore morte. Je pourrais même dire : je suis vivante. Je suis vivante encore pour longtemps.
De quel côté de la main tendue vous êtes ? Moi je suis par terre et je porte des pierres précieuses offertes par des ex-amants, devenus aujourd'hui des aventures dans lesquelles j'ai besoin d'avoir confiance. Comme dans l'amour les petits moments insignifiants où vous parlez de choses et d'autres sans importance avec la personne que vous aimez, et qu'après entre les mains qui se caressent, vous lui faites, ou elle vous fait, de petits bisous dans le cou.
John Doe, Soldat Américain en pleurs parce qu'il est loin de chez lui et que faire la guerre c'est dur.
ANGELINE
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